Este fin de semana estrenamos una nueva sección: Expediente Chinchilla. En ella, reflexionaremos acerca de los grandes misterios de la mujer. ¿Por qué las féminas van a mear acompañadas? ¿Qué motivo les lleva a acabar con los canis de turno? ¿Se depilan en invierno? Todas esas cosas que nunca te has atrevido a preguntar, a un solo clic.

Nuestro estreno, como no podía ser de otra manera, tendrá de protagonistas a las chonis. Pero ojo, desalmados, no unas chonis cualquiera. Las chonis dependientas de Bershka, Pull, Stradivarius, Zara, Springfield, New Yorker, Blanco y demás. ¿Os habéis fijado que todas tienen una ligera capa de vello en el labio superior? Vamos, que llevan un mostacho del quince, de esos que se creen que decolorando la pelusilla no se ve.

El otro día fui con la señora Chinchilla a las tradicionales devoluciones de lo que has comprado en rebajas. Mientras las Jennis discutían a grito pelado acerca de cómo introducir los códigos de devoluciones, quedé cautivado por sus señoriales bigotes. Cuando desfilamos por el resto de gallineros, el patrón se volvía a repetir. ¿Trabajan tanto que no pueden depilarse? ¿La silicona de sus tetas les produce una reacción bigotuda? Nada de eso, amigos. ¿Qué tienen en común todas las chonis aparte de su afición a la cata de pitos? El piercing en el labio, mandrangos. El pendiente les molesta para hacerse la cera y no se lo quitan. Total, sus novios y amantes van a llevar una tajada tan grande que no se van a dar cuenta de que pinchan.

Principios del hombre

Hoy, día del señor, como os prometí, continuaremos estudiando la forma de seducir a nuestras rudas amigas. No os penséis que es tarea fácil porque ellas estén desesperadas y anden como locas de agarrarse a un clavo ardiendo. Las chicotes, por muy masculinas que sean, no dejan nunca de ser mujer (a menos que se operen) y, por tanto, tienen más principios que nosotros. Sí, sí y sí. Probablemente sea algo cultural, pero todas las féminas ponen una serie de requisitos económicos, físicos y/o intelectuales en los que nosotros nos podemos mear si llevamos una temporada de sequía o una cogorza del copón. Si no os tiráis a más gremlings es por el qué dirán. Si alguien os asegurase que nadie se enteraría de que habéis consumado con los bicharracos, entraríais a matar sin piedad.

Sin embargo, las chicas no son así. Ya pueden ser de belleza muy oculta o una pelusa con ojos que jamás se arrastrarán por un tipejo, y menos por gentecilla como vosotros. Así pues, tenemos que hacer que las chicotes se sientan especiales. Pero no especiales por levantar arboles con una mano ni por ser de atención distraída, sino por atractivas. No seáis cabrones, no os riais de las muchachas. Debéis decirles cumplidos para subirles la moral, pero sin que se note mucho. Qué queden creíbles,  pero con un límite. No le digáis que se le marca el paquete o que tiene un bigote seductor.  Por ejemplo, si la mujer es ancha de huesos y tripona, no le digáis que está muy flaca. Moriréis. En cambio, si le decís que esa camisa a cuadros le sienta bien, la chica verá que os preocupáis por ella y buscará alguna virtud vuestra para convencerse de que sois la pareja perfecta (y no la única a la que pueden aspirar).

Una vez os hayáis ganado su confianza, decidle de quedar. No es tan difícil. Imagina que le dices a tus colegas de salir. Seguro que has pensado en llevarla a un partido de fútbol. Craso error, currupipis. Tu amada es una gruppie de las que acosa a los futbolistas haciéndose fotos con todos ellos, poniendo sus nombres en el Nick del Messenger como si fueran amigos, llevándoles tartas cuando cumplen años y de las que tiene su cuarto forrado con fotos y escudos de los cracks de la liga (cortinas y sabanas incluidas).  Y bueno, si va al campo y los ve en persona, se acordará de lo que le gusta de vez y quedaras en evidencia. Por la misma regla de tres, no le enseñes tampoco una foto mía. Así pues, llévala a una bolera. Pero a una alejada de gente indeseable, no vaya a ser que algún quincallero se meta con ella y quedes como un cagado. Allí, rodeado de freaks, parecerás una persona normal. Jugad al futbolín y déjate perder (probablemente te ganara de todas formas). Cuando vea que eres el débil de la pareja y que ya no puedes caer más bajo, su instinto maternal hará que se reblandezca su eterno rencor al sexo masculino por años de indiferencia, te cogerá del cuello y te besará (no olvides levantar la pierna como en las películas). Entonces pasarás a ser su juguete y, por mucho que intentes evitarlo, te clasificarás para la Champions League de los calzonazos.

Mil disculpas os pido por enésima vez, amigos. Sé que os he abandonado, pero las mujeres me quitan mucho tiempo. Para evitar este desbarajuste, a partir de ahora escribiré como mínimo un post todos los domingos. Para compensaros, sigamos analizando a nuestras posibles mujeres. Hoy, el turno es para las camioneras. Sí, mandrangos, no os hagáis los locos.

Las camioneras son las típicas chicas que jugaban contigo de pequeño al fútbol (y que lo hacían mejor que tú) y que ahora tienen el doble de espalda que Rafa Mora. Quizás sean las menos atractivas de todas, pero para gustos, colores. Y vosotros, seres de manos viscosas, no estáis en situación de elegir.

¿Cómo reconocer a una chicote? Por lo general, suelen combinar camisas a cuadros con pantalones. Se rumorea que un hombre vio a una llevar falda, pero no pudo contarlo. Les gusta sentirse cómodas, por lo que sustituyen el tradicional bolso-maleta por una riñonera de Reebook en la que guardar el tabaco, el móvil y unos eurillos para jugar al futbolín. Llevan el pelo muy corto y un piercing en la ceja.

Ojo, señores homófobos. Que una señorita sea chicote, no significa que sea lesbiana, ni bisexual. Si no, no perderíamos el tiempo con ellas. Bueno, si son bi, sí. Las camioneras son perfectas para muchas ocasiones. ¿Que no puedes abrir una botella? Espalda plateada te la abre. ¿Que unos gitanos te intentan atracar? Ella reparte. Son como un amigo ciclado, pero con chocho. ¿A quién no le gustaría tener una novia a la que le guste el fútbol, jugar al PRO y hacer concursos de eructos?

Pues ya está aqui el primer simulador de citas en español. El primero de una serie que tengo planificada. Reconozco que ha quedado un poco cutre, pero un servidor no tiene dinero para invertir en tecnologias. Las animaciones cuestan cargar un poco de tiempo al principio, pero mandrangos, vale la pena.

Superad vuestros temores, aprended a controlaros con las mujeres y, por supuesto, cortejad a la moza.

www.simulacitas.es

P.d: no os enamoreis de la chica. Aunque sea soltera, es un play mobil, por si no os habeis dado cuenta.

Yonkys del onanismo. Me dirigía a vosotros para que no penséis que os he abandonado para siempre. Ya sé que he dejado el Máster muy descuidado y os pido disculpas, pero tengo mis motivos. El primero de ellos es que he estado visitando las alemanias para disfrutar de unas buenas rubias. Cervezas, por supuesto. Pero el principal es que he estado trabajando duramente en una sorpresa para vosotros. Todavía no puedo revelaros nada, piltrafillas, pero en los próximos dias subiré un regalo a la web que no os esperais.

Si estáis leyendo esto, imagino que no os habrá tocado el Gordo. No pasa nada, seguro que con la sorpresa que os tengo preparada lograis que os toquen lo gordo.

Un seductor abrazo y feliz Navidad. A tocar la zambomba mandrangos.

Como veis, a mi no me hacen falta dietas

¡Reclutas! Traigo buenas noticias. Vuestro momento de pillar cacho está cada vez más próximo. Mis consejos para ligar son infalibles, muchachos, pero como los medicamentos, deben de ir acompañados por una serie de indicaciones.

¡Aprendamos a engañar a las mujeres con los trucos de la abuela como ellas llevan haciéndonos durante centurias! Abrámonos paso hacia la metrosexualidad (moderada, muchachos, que no quiero disgustos), porque algo que contiene la palabra “sexual” no puede ser malo.

P.d: sí, lo sé. Me gusta hacer mucha publicidad, pero lo hago por vuestro bien (y por el mio, pájaros). Y por cierto, ahora que ya no las necesitais, acepto cestas de navidad. 

 

Fue mi alumno más aventajado

Sargento Chinchilla, mi novia hacía pequeños papeles en teatros y, la verdad, no me preocupaba mucho. Pero ahora quiere dedicarse en cuerpo y alma a hacerse una artista famosa y no para de apuntarse a castings de Gran Hermano, Operación Triunfo y esas cosillas. Y claro, quiero lo mejor para ella, pero tengo miedo a perderla.  José María, Madrid

Pues francamente, estás en una situación muy delicada. A la gente se le nubla la vista cuando quiere hacerse famosa y pierde los papeles. Fíjate en la Noemí ésa de los hombres y viceversa, que dicen que ha grabado un video porno con Torbe. Así pues, lo que debes de hacer es hablar con ella y explicarle lo que te angustia. Si eres celoso, lo vas a pasar mal. Vas a tener que verla más de una vez comiéndole el morro a otros artistas. Y aunque te digan que están actuando, te joderá igual, o incluso más porque deberás de poner sonrisa de estúpido. Si fuera un consultorio sensible te diría que la entendieras, que la apoyaras y no temieras puesto que ella te ama, pero la vida no es tan bonita. Así que lo mejor que puedes hacer, si ves que ella va en serio, es dejarla. Porque si no, tarde o temprano te dejará ella (los celos complican las relaciones) por otro artista (acaban juntos entre ellos porque con la gente normal lo tienen difícil).
Sin embargo, si eres un tipo sin escrúpulos, aguanta con ella. Si se hace famosa siempre podrás ir a la TV a decir que eres el novio de la que se ha liado con Paquirrín (Kiko Rivera, él sí que es un ejemplo a seguir, seductores) y ganarte unos cuartos.

Miralas que bonicas

Reclutas, traigo buenas noticias. Como algunos ya sabréis, www.camchicasdesnudas.es es nuestro patrocinador. Así pues, para celebrar nuestra unión ha decidido lanzar una promoción exclusiva para los lectores de Masterenseducción.

¿Y qué puede ofrecer una página de ciber-sexo? Pues obviamente, amor por la cam. Y como el tito Chinchi sabe que sois un poco mandriles os ha conseguido minutos gratis con las mejores lolitas por web cam.

Por cada 15 euros que contratéis en vuestra cuenta, se os devolverá 3. Así que ya sabéis campeones, a darle a la zambomba.

*Para que os devuelvan los 3 euros debéis enviar un correo a promotordirecto@gmail.com con vuestra cuenta de paypal y la hora de vuestra conexión

**El mínimo para que os entre en vigor la promoción es de 30 minutos

Me llamo Jesus. Un momento que hay 5 tias que se quieren liar conmigo. Ya está, han tenido 10 orgasmos cada una con mis 28 cm. Tengo un Hummer

   -Sargento, tengo 23 años y mis amigos se ríen de mí porque  soy virgen. Marcos, Cuenca

  Probablemente ellos también lo sean. Si tienes prisa, vete de putas. Si no, sigue mis consejos para cortejar alguna moza.

  -Tito Chinchi, tengo un pequeño problema. Soy tan vergonzoso que no puedo decir más de dos palabras seguidas delante de una mujer. Así que sólo he cubierto a prostitutas en burdeles. Iván, Valencia

  Las prostitutas también son mujeres, Iván. Supongo que con tu madre también podrás hablar, aunque no sé yo si eso es buena señal. Pues tu problema es de psicólogo, machote. Tienes que conseguir aumentar tu autoestima. Las mujeres no son ni mejores, ni peores que tú. Intenta hablar con ellas cuando no esté algún colega delante riéndose y una vez hables con una, podrás con todas.

  -Sargento, el pito me mide 28 cm y ninguna mujer lo quiere porque dicen que les hace daño. Jesús, Benicalap

  VENGAAAA, qué trolero. Lo que necesitas es una sábana y una cadena para tener el kit oficial del fantasma. Y aunque te midiera eso, piensa que de ahí salen niños cabezones.

Cuidado con lo que tocas

Muy buenas tito Chinchi, me pongo en contacto contigo porque tengo dudillas con una tia. A ver, a esta chica la he conocido por internet. Llevábamos las 2 primeras semanas hablando perfectamente, ella me mandaba mensajes del tipo: estas muy bueno! y esas cosas. Yo he intentado mantener postura de humildad y decir q ella también. Total, ella es de Murcia, y yo vivo cerca, y me gustaría ir pues para ya sabes. Pero desde hace unos días ha cambiado su comportamiento: por ejemplo, antes en el msn siempre me abría ella. Sin embargo, ahora no es así. Soy yo el que tiene que abrir para hablar con ella siempre, y pienso que igual estoy quedando de pesado. Que conste que la pava me ha dicho que es virgen, y no podría decir lo contrario. Es simpática, algo borde y enteradilla. Ha cambiado su comportamiento desde que le mande borrachísimo un mensaje al móvil en donde le decía que quería estar con ella y que había estado toda la noche pensando en ella y más tonterías. Igual es ese el motivo del cambio, o que le bajo la regla, no lo sé. Yo tengo 20 años y ella 18. Le he atacado al estilo intelectual (estudio arquitectura, que suena bastante bien) y a la vez guaperas de gimnasio que podría estar con la tía que quiera (trabajo en una disco) pero que no quiere estar de picoteo. Total, que ella siempre me ha dicho que le molaba mi personalidad y tal Pascual. Y bueno, hoy me ha soltado que mañana venia su ligue de verano (con el que no ha pasado nada porque nunca se han visto, ya que lo conoció por internet) desde Madrid y que al final le ha dicho que no porque le cortaron mal el pelo y para ella el pelo es muy importante. Creo que todo eso es una trola y que pretendía ponerme celoso. Así que dime, aconséjame que podría hacer, porque ahora estoy bastante perdido y no sé como atacar. Que conste que si me puse celoso. Nadil

Hola recluta. La chica tiene toda la pinta de ser muy pava, así que deberías asegurarte mediante tuentis y demás sistemas de espionaje de que tiene los 18 años, no vaya a ser que estés flirteando con una menor que te meta en un lio. De este modo también podrás averiguar que no está jugando contigo para entretenerse. Por la red hay mucha graciosilla que se dedica a calentar el personal para subirse el ego, mucho Manolo que tiene la esperanza de enamorarnos por su forma de ser hasta que nos olvidemos de que van más calzados que nosotros y mucho hijo de su madre suelto.

Si no es así, lo que quiere es llamar la atención. Quiere que seas ese juguete nuevo con el que entretenerse y del que deshacerse cuando se cansé. Pero amigo, ¿qué pasa cuando otro niño coge el juguete abandonado? Para ese tipo de señoritas impertinentes lo que necesitas es usar la técnica de la caña intermitente.

Unos días has de ser súper majo y atento, pero al siguiente has de pasar de ella. Aunque te cueste mil horrores y vayas muy salido, no te dirijas a la susodicha. Sé que es muy difícil estar conectado y no acechar a todo lo que se mueva, pero para eso tenemos una mano bien hermosa con la que calmarnos. Y al final, la chica terminará por hablarte ella. Si ves que tarda mucho en entablar conversación, ponla sin admisión y readmítela para que le salgas conectado y le envíes mensajes subliminales (no te desconectes y conectes porque sino el resto de hembras te fichará y te pondrá en su lista de moscones). Una vez te haya hablado, sé un borde. Le gusta la mala vida, y cuando vea que pasas de ella, su ego se sentirá afectado y la curiosidad la llevará a abrirse a ti cual corderita. No olvides aderezarlo todo con muchas fotos de amiguitas para que se ponga celosa.

P.d: si te llega una invitación del Diario de Patricia para que vayas de público, ni se te ocurra ir.

Hola soy su padre.      Hola, soy madre. Juntos formamos un gran equipo

  “Sargento, estoy desesperado. Llevo tres años con mi novia y todavía no he podido intimar con ella porque está muy unida a su compañera de piso. Y siempre, cuando estamos a punto, le pasa algo a la susodicha…”

                                                    Vicent

La jugada está muy clara, huevos de yerro. Cabe decir que tu novia es la típica figa mustia sin personalidad que depende de su “padre”. Y pongo “padre” entre comillas porque me refiero a la sombra de tu pareja: su amiga. Seguro que la amiga en cuestión es un cruce entre aborto de murciélago y un mono de esos que se parecen a los trolls que salían en David el Gnomo. Supongo que alguna vez habrás pensado que es lesbiana y le gusta tu chica, no seas tan retorcido. Al mostrenco lo que le pasa es que no quiere quedarse sola e intentará hacerte desaparecer de la vida de tu pareja cual niño separado que no quiere que sus padres rehagan su vida. Debes actuar rápido, pues el tiempo corre en tu contra (más que nada porque se te va a secar el pito). No te pongas a su altura y metas malilla, porque se lo contará al bicharraco y estarás perdido. Así pues, lo que debemos hacer es ir a la Iglesia para pedir un milagro y confesarte. Vas a intentar que un amigo/conocido se tire al escuerzo ese. Organiza una fiesta en la típica casa o chalet que queda libre y hazle una encerrona a tu amigo. Emborráchalo a más no poder y achúchalo contra ella. Perderás un amigo, pero ganarás un polvo.

P.d: mírate lo de los tres años, porque las mujeres no son de piedra. A ver si te saca el dinero y te usa de novio-perchero y luego se va calzando por ahí a tipos como yo a diestro y siniestro.

 

 

A ver si te enteras, que eres un pelma

Hoy por ser mi cumpleaños, y sin que sirva de precedente, no os voy a hablar de seducción directamente. Aunque si se mira bien, está relacionado con lo que no se debe hacer para conseguir algo: acosar. La seducción y la venta utilizan técnicas muy parecidas, muchachos. La buena presencia, la persuasión y la atracción son piezas claves para ambas actividades. Por eso, si queréis vender algo o echarle la caña a una nena no debéis de ser muy pesados.

Todas las tardes, después de comer y cubrir a mi señora, me fumó un Cohíba y me voy al camastro a reposar los yantares. Y justo en el momento en que estoy a punto de montarme un cuarteto con Sara Carbonero, Pilar Rubio y Amaia Salamanca siempre suena el maldito teléfono. La misma voz de Heidi argentina de todas las tardes que me intenta vender la maldita ADSL de Jazztel.

Una vez vino un maromo haciéndose pasar por técnico de Telefónica y pidiéndome una factura de teléfono me intentó vender la bola de que si mi factura tenía la letra Y o X me podía aplicar un descuento muy grande. Cuando descubrí que era de Jazztel, el tio me negó que hubiera dicho que era de Telefónica e intentó colarse en mi casa. Pero el tito Chinchi sacó a pasear su genio y la sucia rata tuvo que huir con su rabo entre las piernas.

Sin embargo, lo de hoy se ha pasado de castaño oscuro. Un argentino ha tomado el relevo de Heidi y no aceptaba mi “no” por respuesta. El mojón hablante volvía a llamar nada más colgar y se me ha puesto chulo llamándome maleducado y amenazándome con molestarme a todas horas. He dejado el teléfono descolgado, y el caga lindes me ha seguido llamando al móvil. Que mala ostia me ha puesto el chinguango. ¿Llamándome diez veces seguidas y de malas maneras cree que me va a vender algo? Pues lo mismo os pasará a vosotros si acosáis a pérdidas, SMS, privados del Tuenti y llamadas a las niñas.

PD: si alguno sabe como librarse de la pesadilla de Jazztel se lo agradeceré.

tampoco seas tan garrulo

Hola Sargento. Lo primero decirte que eres un cabrón porque llegué a parar a tu web buscando fotos de Sara Carbonero desnuda. Lo segundo, que me encanta tu blog. Me rio mucho cuando te jartas con las chonis y los SMS gratis me vienen bastante bien porque voy un poco pelado. Te escribo para pedirte ayuda con una chorba. Tengo veinte años y todavía soy virgen, por eso soy un poco cortado con las chicas. El caso es que tengo mucho tonteo con una pava de mi clase, pero como los dos somos muy vergonzosos solo hablamos por el MSN. ¿Qué puedo hacer para hacérmela y no hacer el ridículo con mi virginidad?

Carlos

Carlos, Carlos, la solución está en tus manos. Todos hemos sido vírgenes alguna vez y hemos estado inseguros por miedo a ser Billy el rápido o a que se nos encasquille el revólver. Tu tranquilo, si aquí más de la mitad de nuestros lectores sólo le han dado a la zambomba y la mayoría del resto la perdió yéndose de putas. Pero amigo, te voy a dar un consejo: no se lo digas a la niña. Las mujeres no quieren a vírgenes inexpertos, necesitan a machos formados como yo que les den verdadero placer. Así que tendrás que disimular tu miedo, porque pueden olerlo. ¿Cómo conseguirlo? Como han hecho los españoles a lo largo de milenios: haciéndose una manola antes de salir de casa y emborrachándose. Pero cuidado, pequeño mandril, si te pasas te lo pierdes. Y si le das mucho a la sardineta y al wiskacho, la sardineta no querrá jugar. Pero bueno, lo primero es quedar con la mujerzuela.

¿La tienes en el bote y sólo te falta darle un empujón? Entonces necesitas la técnica de la apuesta.

Esta técnica es muy fácil y efectiva. Sólo tienes que inventarte una buena excusa para hacer una apuesta con ella, ella se picará y aceptará y tú pondrás como premio una cena. Por ejemplo:

-Bua las mujeres no sabéis ni lo que es un fuera de juego

-¿Serás tonto y machista? Lo sé mejor que tú

-¿Qué te apuestas a que no? ¿Una cenita, va?

-Vale, listillo, vale.

Y al final, la chica mirará en Internet la solución, tú perderás la apuesta y tendrás una excusa perfecta para invitarla a cenar, quedando como un señor. La llevas a un italiano, pedís mucho lambrusco y dejáis fluir la noche…

¡Hola granujas! El concurso de piropos no ha tenido mucho éxito (sólo ha escrito un degenerado que me ha dado hasta miedo), pero gracias a que publiqué mi mail, me han llegado varios mails de compañeros pidiendome ayuda para conseguir cazar a una chica. Así que he decidido contestaros desde la web, para que todos podáis aprender.

Si quieres que te prepare una estrategia personalizada para conquistar sí o sí a la chica que te hace ir como un perro en celo, explícame tu caso.

Mandame un mail con tu caso y el mayor número de detalles (que relación tienes con ella, si está buena, si eres muy feo, que estilo tienes, edades, qué tipo de chica es…) a masterenseduccion@hotmail.com y te daré la solución final.

A ver si la convenceis a ella

Compatriotas, mis espías me revelan que los italianos se jactan de hacer los mejores piropos del mundo. Y yo, como militar y español que soy, no puedo permitirlo. Sé que la crisis ha afectado especialmente a la construcción, por lo que muchos de los artistas del andamio sólo pueden piropear desde casa. ¿Cuál es la solución? Canalizarlos a través de la red.
Es por ello, que he decidido organizar el I Concurso Nacional de piropos “Máster en seducción”. Sólo debéis registraros en la página y mandarme un mail a masterenseduccion@hotmail.com con vuestro piropo original (no vale copiarlo, los plagios serán descalificados) que iré publicando. Posteriormente, entre todos elegiremos el ganador.
El premio es una web cam de última generación, con 6 leds de luz propia para que podáis jugar con las mujerzuelas de la red (ya sé que es un poco cutre, pero no tenemos patrocinadores para un premio mayor).
Así pues, a las barricadas y a producir, reclutas.

(El plazo de entrega es hasta el 20 de noviembre. El concurso está limitado sólo a lectores residentes en España, los latinoamericanos podéis mandar vuestro piropo pero sin optar al premio).

Compra a tu pequeño con una bolsa de chucherías o con un paquete de tabaco si te ha salido espabilado (de chocolate, claro) y haz que se apunte a los Juniors de la parroquia de tu barrio. Sé que es mezquino pagar con chucherías los futuros traumas que le ocasionarán las canciones, pero pensad que es algo temporal. Vuestra victima seguro que está presente cuando vayamos a recoger al niño, ya sea como monitora o como hermana de algún pobre chiquillo. Aquí entra en juego nuestro vestuario. Debéis colocaros un polo de esos de criquet con unos pantalones de tergal y unos náuticos. Peinaros con la raya al lado y echaros medio bote de gomina que posteriormente dejaréis secar al Sol durante un cuarto de hora, es imprescindible. Y como último paso, poneros la cruz de oro (por dentro del polo, no seamos vulgares) y quitaros de una vez el roñoso reloj de Casio. Ya sé que es muy divertido quitar las escamas de sudor seco que se quedan en la cadena y encender la lucecita azul, pardales, pero una cita es una cita.

Debéis llegar al centro Juniors diez minutos antes, pues vuestro objetivo es muy responsable y estará pronto por si surge algún imprevisto. Una vez allí, tantearéis las posibles y os quedaréis cerca de la elegida (yo recomiendo ponerse en medio) y recibid al niño con un paquete de golosinas para que vean lo padrazo que podéis ser. Entonces os haréis los educados y le daréis al chiquillo de ella el cucurucho de dulces. Acto seguido, sacaréis la cartera para pagarle otro al vuestro y tiraréis disimuladamente la foto del apadrinado (que esté la fotografía imprimida por las dos caras, que si cae al revés…) Y ya está, si no sois un aborto de sepia os habréis ganado la confianza de la virgen.

Posteriormente, le daréis al renacuajo veinte pavos para que se haga amigo del otro y queden por las tardes para ir al parque. Las “citas” irán progresando y la chica se irá abriendo más a ti, pero recordad piltrafillas, si os pide que la acompañéis a misa y vais, la habréis cagado para siempre. Es entonces cuando debéis sacar vuestra vena rebelde, sin pasarse. Al igual que en la publicidad, el producto que quiere ser elegido debe destacar por su originalidad. ¿Cuántos pijo-polla habrá en su secta que se comporten como vosotros? Si son once por familia, echad la cuenta. La futura pecadora necesita a alguien distinto que active su libido. Y si en su círculo no lo va a encontrar y fuera no lo va a buscar, ¿quién se la puede truscar? Yo, vosotros si rascáis, un pico. El caballo de Troya ya ha superado las murallas y puede peinarse y vestirse como la gente normal. Sed pequeños granujas, guarrindongos, y decidle que no votáis al PP (aunque sea mentira), ni vais a misa los domingos. Cuando veáis que se comporta como una niña puñetera (y la hayáis emborrachado), tiradle cacho con suavidad. Y ya está. Si queréis vendimiárosla tendréis que sobornar al cura para que la convenza, llevarla al psicólogo o dejádmela a mí para que os allane el camino.

Se os han quitado las ganas, ¿verdad? Es lo que hay. Y recordad reclutas, usad preservativo. ¿Qué sabe el Papa si los curas no mojan? ¿O sí?

Yonkis del onanismo, hoy vamos a aprender a cazar a las chicas religiosas. Un sabio dijo una vez que todo hombre que se precie debía calzarse antes de morir y sin pagar a una mulata, a una oriental y a una beata. Y es que estas últimas, por su dificultad, añaden morbo al asunto. Pero es una situación muy arriesgada, dado que puedes acabar casado y en misa todos los domingos con tus once hijos (y el día del señor está reservado para ir al “Ciutat de València” a ver a mi Llevant UE o a la Romareda).
Así que, teniendo en cuenta que estáis desesperados y necesitáis mojar el pincelito, estas mujeres no son las más recomendables hasta que no tengáis más soltura. El motivo es que os conozco y sé que sois caldo de cultivo de calzonazos. No es nada personal, pero está demostrado que el varón se convierte en objeto pasivo en sus primeras relaciones. Y si obedeces a una estrecha, ejercitarás mucho la mano derecha.
Como os explique en el post anterior, las estrechas son muy reservadas y tienen un círculo de amistades muy exclusivo. Lo primero y principal es acercarnos a ellas sin que saquen su spray anti-violadores, que me han contado que escuece mucho. Estaréis pensando que el mejor momento de abordarlas es en su hábitat: la parroquia. Pero para las puritanas sería una falta de respeto. Os lo tengo que dar todo mascado, almas cándidas. Tomad nota de lo que necesitáis:
-Dos o tres bolsas de chucherías
-Un primo/hermano/vecino pequeño
-Un polo, gomina y un crucifijo (el de la comunión también vale)
-Una foto de algún niño apadrinado
-Veinte euros

¿Cómo son las beatas? Por lo general, son muy fáciles de identificar. Su peinado es muy sencillo hasta que alcanzan la madurez. No suelen usar tintes, ni fijación, como mucho una goma para el pelo y las más atrevidas un gancho de Hello kitty: ante Dios todavía son unas niñas.

Su vestimenta no deja lugar a la imaginación y, en contraposición a las chonis, sólo podemos ver su piel en las manos y en las partes de la cara que no están cubiertas por el pelo y/o las gafas. Existe la leyenda de que son así porque no tienen tetas. Falacia. Las religiosas también tienen pecho. Lo demuestran constantemente porque da la casualidad de que están apuntadas a todas las asociaciones festivas en las que uno se puede vestir con trajes regionales: falleras, clavariesas, baturras… Se ve que sólo pueden enseñar el escote para lucir ese crucifico que tienen incrustado a la piel cuando el de ahí arriba está presente.

Como decíamos, la ropa no es vistosa, pero, no me preguntéis el porqué, es bastante cara. Y es que nuestra chica se mueve por las altas esferas. He aquí el misterio de la santísima Trinidad: ¿Qué hay debajo de la falda de una beata? ¿Por qué su ropa de yaya es tan cara? y ¿Cómo pueden tener tanta pasta si tienen once hijos cada uno? Así que nosotros, que somos unos muertos de hambre, tendremos que echarle morro al asunto.

Como no salen mucho de casa, suelen ser muy blanquitas. Tampoco conocen el significado de la palabra depilación, como mucho se decoloran el bigote, aunque algunas se lo dejan como símbolo de distinción desde el gobierno del tito José Mari. Y algún graciosillo me dirá: ¿cómo las diferenciamos de las góticas? Es cierto que algunas góticas van bien tapaditas, son peludas y son muy pálidas. Sin embargo, pasáis por alto un detalle: las religiosas sólo se maquillan para las procesiones.

Son muy buena gente, demasiado. Así que fruto de la mezcla de esta bondad y de la repulsa que les provocaréis cuando os vean, se mostrarán como unas personas reservadas y delicadas. Nada más lejos de la realidad. Están locas porque alguien las libere del mundo de opresión en el que sus padres les han metido. Si conseguís descorchar la botella, os aseguro que saldrá una espuma con tanta fuerza que no la olvidaréis en la vida.

Un monumento turístico

¡Culebrillas! El tito Chinchi ha vuelto. ¿Pensabais que os iba a abandonar en vuestro lecho de sudor y guarrerías?   Disculpadme, es que había gente que me necesitaba más durante estos sofocantes meses de verano: las mujeres de Polonia.

Y es que he pasado mis vacaciones en la cuna de Chopin y Polanski mejorando mis dotes de cazador de hembras. Y no penséis que ha sido fácil, pequeños agitadores, al frío hay que añadir uno de los peores enemigos para conseguir nuestro objetivo: la religión.

Sí, como leéis, los polacos son tan católicos como Juan Pablo II. Pero bueno, para un picha brava como yo eso es una minucia, para vosotros simplemente es rodar la secuela de “Virgen a los 40”: Virgen a los 50. Y es que no os voy a mentir, a una chica religiosa (que no monja) es difícil restregarle la cosa. Tener algo serio es otro cantar, porque si mentís bien pueden ser más accesibles que las chonis, pero aquí no somos inconformistas. Queremos ser unos auténticos rompecorazones.

Lo primero y principal es: ¿cómo localizar a una religiosa? Si queréis saberlo, mañana más.

Ahora dejad el ordenador y sus videos guarros y salid un ratico a la calle a que os dé el aire, que viene bien para vuestros granos infectos de pus. Pero no vayáis a las zonas universitarias, que os saldrán más.

Modelo a seguir

Seguro que conoces a más de una. No te hagas el tonto, se llamaban Vane, Lore, Jessi. Se sentaban delante de ti en clase y tú te hiciste tus primeras pajillas recordando sus tangas. A mí no me la dais. Nunca terminaron la ESO y ahora trabajan de cajeras, peluqueras o esteticienes pero en el cole fueron las más guays.

Yo particularmente no las recomiendo para nada. No sólo porque son una multipropiedad, se metían con vosotros en el colegio o son “poco listas”, sino porque son una fábrica de problemas y su cortejo requiere de la pérdida de la poca dignidad que os queda. Pero si aún así necesitáis un polvo rápido, adelante piltrafillas.

Como son clónicas, no hace falta hacer un seguimiento personalizado de ellas. Si quieres cautivarlas sólo necesitas estas cosas:

-Una máquina de afeitar

-Un hermano o primo pequeño que os corte el pelo a cenicero lo peor posible

-Una scooter con muchas pegatinas de Barraca y Masia si sois menores de edad o un Seat León Tunning

-Un chándal

-Una gorra

-Mucho oro

-Un traductor de “Chungo-castellano” para entender frases como “sha morenyta”, “te kereloh milh”, “xoxonah powah”…

Una vez hayamos adquirido los utensilios, debemos mezclarlos en nuestra persona y colgar nuestra foto del váter en forma de collage hecho con en el Paint con una flecha que nos señale en el “sexy o no” y el “votamicuerpo” con un Nick al estilo “CaMaRoN 100%” o “eR MoReNyToh StYlE”.  Y nada, a acosar a todas las chonis de la red con los comentarios más denigrantes que se nos ocurran.

Otro paso a seguir es hacer acto de presencia en todas las discotecas bacaletas que conozcamos. Seguramente, nuestros amigos de toda la vida no querrán asumir ese riesgo. Así que debemos entrar en foros de coches de nuestra ciudad para hacer amistades que nos acompañen en nuestras andanzas nocturnas (vamos, que nos defiendan cuando algún otro ciclado nos quiera pegar).

Las pokeras se emborrachan fácilmente (bueno, se hacen las ebrias para atraer a más machos), debemos esperar agazapados cual buitre nuestra oportunidad. En el contacto cuerpo a cuerpo es muy importante que nunca seamos nosotros. Debemos ser la persona más chula y despreciable del mundo, como detecte un mínimo de debilidad, nos convertiremos en su pagacubatas (todo ello con la dificultad añadida de hablar con la boca torcida). Así que chavalotes, si todavía os quedáis con ganas ya sabéis lo que tenéis que hacer.