Principios del hombre

Hoy, día del señor, como os prometí, continuaremos estudiando la forma de seducir a nuestras rudas amigas. No os penséis que es tarea fácil porque ellas estén desesperadas y anden como locas de agarrarse a un clavo ardiendo. Las chicotes, por muy masculinas que sean, no dejan nunca de ser mujer (a menos que se operen) y, por tanto, tienen más principios que nosotros. Sí, sí y sí. Probablemente sea algo cultural, pero todas las féminas ponen una serie de requisitos económicos, físicos y/o intelectuales en los que nosotros nos podemos mear si llevamos una temporada de sequía o una cogorza del copón. Si no os tiráis a más gremlings es por el qué dirán. Si alguien os asegurase que nadie se enteraría de que habéis consumado con los bicharracos, entraríais a matar sin piedad.

Sin embargo, las chicas no son así. Ya pueden ser de belleza muy oculta o una pelusa con ojos que jamás se arrastrarán por un tipejo, y menos por gentecilla como vosotros. Así pues, tenemos que hacer que las chicotes se sientan especiales. Pero no especiales por levantar arboles con una mano ni por ser de atención distraída, sino por atractivas. No seáis cabrones, no os riais de las muchachas. Debéis decirles cumplidos para subirles la moral, pero sin que se note mucho. Qué queden creíbles,  pero con un límite. No le digáis que se le marca el paquete o que tiene un bigote seductor.  Por ejemplo, si la mujer es ancha de huesos y tripona, no le digáis que está muy flaca. Moriréis. En cambio, si le decís que esa camisa a cuadros le sienta bien, la chica verá que os preocupáis por ella y buscará alguna virtud vuestra para convencerse de que sois la pareja perfecta (y no la única a la que pueden aspirar).

Una vez os hayáis ganado su confianza, decidle de quedar. No es tan difícil. Imagina que le dices a tus colegas de salir. Seguro que has pensado en llevarla a un partido de fútbol. Craso error, currupipis. Tu amada es una gruppie de las que acosa a los futbolistas haciéndose fotos con todos ellos, poniendo sus nombres en el Nick del Messenger como si fueran amigos, llevándoles tartas cuando cumplen años y de las que tiene su cuarto forrado con fotos y escudos de los cracks de la liga (cortinas y sabanas incluidas).  Y bueno, si va al campo y los ve en persona, se acordará de lo que le gusta de vez y quedaras en evidencia. Por la misma regla de tres, no le enseñes tampoco una foto mía. Así pues, llévala a una bolera. Pero a una alejada de gente indeseable, no vaya a ser que algún quincallero se meta con ella y quedes como un cagado. Allí, rodeado de freaks, parecerás una persona normal. Jugad al futbolín y déjate perder (probablemente te ganara de todas formas). Cuando vea que eres el débil de la pareja y que ya no puedes caer más bajo, su instinto maternal hará que se reblandezca su eterno rencor al sexo masculino por años de indiferencia, te cogerá del cuello y te besará (no olvides levantar la pierna como en las películas). Entonces pasarás a ser su juguete y, por mucho que intentes evitarlo, te clasificarás para la Champions League de los calzonazos.