Compra a tu pequeño con una bolsa de chucherías o con un paquete de tabaco si te ha salido espabilado (de chocolate, claro) y haz que se apunte a los Juniors de la parroquia de tu barrio. Sé que es mezquino pagar con chucherías los futuros traumas que le ocasionarán las canciones, pero pensad que es algo temporal. Vuestra victima seguro que está presente cuando vayamos a recoger al niño, ya sea como monitora o como hermana de algún pobre chiquillo. Aquí entra en juego nuestro vestuario. Debéis colocaros un polo de esos de criquet con unos pantalones de tergal y unos náuticos. Peinaros con la raya al lado y echaros medio bote de gomina que posteriormente dejaréis secar al Sol durante un cuarto de hora, es imprescindible. Y como último paso, poneros la cruz de oro (por dentro del polo, no seamos vulgares) y quitaros de una vez el roñoso reloj de Casio. Ya sé que es muy divertido quitar las escamas de sudor seco que se quedan en la cadena y encender la lucecita azul, pardales, pero una cita es una cita.

Debéis llegar al centro Juniors diez minutos antes, pues vuestro objetivo es muy responsable y estará pronto por si surge algún imprevisto. Una vez allí, tantearéis las posibles y os quedaréis cerca de la elegida (yo recomiendo ponerse en medio) y recibid al niño con un paquete de golosinas para que vean lo padrazo que podéis ser. Entonces os haréis los educados y le daréis al chiquillo de ella el cucurucho de dulces. Acto seguido, sacaréis la cartera para pagarle otro al vuestro y tiraréis disimuladamente la foto del apadrinado (que esté la fotografía imprimida por las dos caras, que si cae al revés…) Y ya está, si no sois un aborto de sepia os habréis ganado la confianza de la virgen.

Posteriormente, le daréis al renacuajo veinte pavos para que se haga amigo del otro y queden por las tardes para ir al parque. Las “citas” irán progresando y la chica se irá abriendo más a ti, pero recordad piltrafillas, si os pide que la acompañéis a misa y vais, la habréis cagado para siempre. Es entonces cuando debéis sacar vuestra vena rebelde, sin pasarse. Al igual que en la publicidad, el producto que quiere ser elegido debe destacar por su originalidad. ¿Cuántos pijo-polla habrá en su secta que se comporten como vosotros? Si son once por familia, echad la cuenta. La futura pecadora necesita a alguien distinto que active su libido. Y si en su círculo no lo va a encontrar y fuera no lo va a buscar, ¿quién se la puede truscar? Yo, vosotros si rascáis, un pico. El caballo de Troya ya ha superado las murallas y puede peinarse y vestirse como la gente normal. Sed pequeños granujas, guarrindongos, y decidle que no votáis al PP (aunque sea mentira), ni vais a misa los domingos. Cuando veáis que se comporta como una niña puñetera (y la hayáis emborrachado), tiradle cacho con suavidad. Y ya está. Si queréis vendimiárosla tendréis que sobornar al cura para que la convenza, llevarla al psicólogo o dejádmela a mí para que os allane el camino.

Se os han quitado las ganas, ¿verdad? Es lo que hay. Y recordad reclutas, usad preservativo. ¿Qué sabe el Papa si los curas no mojan? ¿O sí?