Esto sí que es honrar a España

A menudo, hablar de política puede traer discusiones y peleas, hijos míos. ¡Qué me lo digan a mí, que soy militar! Hay gente muy acérrima que antepone su ideología política a todo. Incluso al fútbol, madre del amor hermoso. Y claro, las mujerzuelas no son una excepción. Cada una tiene unos gustos políticos, obviamente, pero hoy diseccionaremos a un tipo en concreto. Un estilo de mujer muy peligroso, que puede ocasionarte muchas ostias de pueblo: las fachas. Si has seguido mis pasos, es probable que te hayas enfrentado a ellas con anterioridad. Y es que las chonis y las religiosas suelen coincidir en su amor al tío Paco. Pero no os equivoquéis, sucios carroñeros. Las chonis son fachas de boquilla, pero las boquillas también pueden morder. Así que conozcámoslas mejor para que no nos pisotee un grupo de skins cuando intentemos llevárnosla al catre para darle amor.

El toro de Osborne que toda poligonera que se precie debe tener tatuado en el culo o en la teta, conecta a la perfección con la idiosincrasia puteril de las flamenquitas. ¿Para qué tatuarse el nombre de un solo novio cani pudiéndose pintar un toro que simbolice a todos los cornudos con los que copula? ¿Y qué me decís de apropiarse de los colores de la bandera española? Queda divino pintarse las uñas y combinar las gorras con el rojo y el amarillo. El rojo de la sangre de las peleas en las que participan, el amarillo del oro de sus cadenas y el rojo, nuevamente, del Seat León tunning  donde hacen botellón y se las comen a pares. Qué nadie se ofenda, amigos míos, no soy yo el que se  está metiendo con los símbolos nacionales, son ellas las que vomitan sobre ellos cada vez que se los apropian.

No les da para más y siguen un movimiento sólo por sus estandartes, sin pensar en que si el fascismo volviera a las calles, ellas y sus dioses egiptanos serían los primeros represaliados. Sin embargo, les atrae el mensaje xenófobo que predican los partidos de ultraderecha (perdón, quise decir de centro). Ellas, por ser españolas, conocedoras de la causa y blancas, son superiores al resto de congéneres. Y claro, una persona que no ha dado un palo al agua no puede resistirse a ser mejor que alguien sin trabajárselo.

Así que, si pese a esto queréis intimar con ellas, evitad sacar algún tema político. No las vais a convencer, con lo que les costó aprender a decir “con Franco estábamos mejor, Zapatero multiplícate por cero, los negros nos quitan el trabajo, los catalanes nos van a quitar la paella y si quieren independencia que se hagan una liga propia con el Barça y el Terrassa”, no van a hacer el esfuerzo de recordar otro discurso. Tened en cuenta que la mayoría no tiene ni la ESO. Tampoco vale la pena que les hagáis la pelota. Probablemente no reconozcan una foto de Franco ni sepan nunca lo que fue la Falange, pero no hay nada mejor para quedar como un dandy con ellas que decirles que votaríais a Belén Esteban. Mano de santo, pajeros, mano de santo.

Este fin de semana estrenamos una nueva sección: Expediente Chinchilla. En ella, reflexionaremos acerca de los grandes misterios de la mujer. ¿Por qué las féminas van a mear acompañadas? ¿Qué motivo les lleva a acabar con los canis de turno? ¿Se depilan en invierno? Todas esas cosas que nunca te has atrevido a preguntar, a un solo clic.

Nuestro estreno, como no podía ser de otra manera, tendrá de protagonistas a las chonis. Pero ojo, desalmados, no unas chonis cualquiera. Las chonis dependientas de Bershka, Pull, Stradivarius, Zara, Springfield, New Yorker, Blanco y demás. ¿Os habéis fijado que todas tienen una ligera capa de vello en el labio superior? Vamos, que llevan un mostacho del quince, de esos que se creen que decolorando la pelusilla no se ve.

El otro día fui con la señora Chinchilla a las tradicionales devoluciones de lo que has comprado en rebajas. Mientras las Jennis discutían a grito pelado acerca de cómo introducir los códigos de devoluciones, quedé cautivado por sus señoriales bigotes. Cuando desfilamos por el resto de gallineros, el patrón se volvía a repetir. ¿Trabajan tanto que no pueden depilarse? ¿La silicona de sus tetas les produce una reacción bigotuda? Nada de eso, amigos. ¿Qué tienen en común todas las chonis aparte de su afición a la cata de pitos? El piercing en el labio, mandrangos. El pendiente les molesta para hacerse la cera y no se lo quitan. Total, sus novios y amantes van a llevar una tajada tan grande que no se van a dar cuenta de que pinchan.

Modelo a seguir

Seguro que conoces a más de una. No te hagas el tonto, se llamaban Vane, Lore, Jessi. Se sentaban delante de ti en clase y tú te hiciste tus primeras pajillas recordando sus tangas. A mí no me la dais. Nunca terminaron la ESO y ahora trabajan de cajeras, peluqueras o esteticienes pero en el cole fueron las más guays.

Yo particularmente no las recomiendo para nada. No sólo porque son una multipropiedad, se metían con vosotros en el colegio o son “poco listas”, sino porque son una fábrica de problemas y su cortejo requiere de la pérdida de la poca dignidad que os queda. Pero si aún así necesitáis un polvo rápido, adelante piltrafillas.

Como son clónicas, no hace falta hacer un seguimiento personalizado de ellas. Si quieres cautivarlas sólo necesitas estas cosas:

-Una máquina de afeitar

-Un hermano o primo pequeño que os corte el pelo a cenicero lo peor posible

-Una scooter con muchas pegatinas de Barraca y Masia si sois menores de edad o un Seat León Tunning

-Un chándal

-Una gorra

-Mucho oro

-Un traductor de “Chungo-castellano” para entender frases como “sha morenyta”, “te kereloh milh”, “xoxonah powah”…

Una vez hayamos adquirido los utensilios, debemos mezclarlos en nuestra persona y colgar nuestra foto del váter en forma de collage hecho con en el Paint con una flecha que nos señale en el “sexy o no” y el “votamicuerpo” con un Nick al estilo “CaMaRoN 100%” o “eR MoReNyToh StYlE”.  Y nada, a acosar a todas las chonis de la red con los comentarios más denigrantes que se nos ocurran.

Otro paso a seguir es hacer acto de presencia en todas las discotecas bacaletas que conozcamos. Seguramente, nuestros amigos de toda la vida no querrán asumir ese riesgo. Así que debemos entrar en foros de coches de nuestra ciudad para hacer amistades que nos acompañen en nuestras andanzas nocturnas (vamos, que nos defiendan cuando algún otro ciclado nos quiera pegar).

Las pokeras se emborrachan fácilmente (bueno, se hacen las ebrias para atraer a más machos), debemos esperar agazapados cual buitre nuestra oportunidad. En el contacto cuerpo a cuerpo es muy importante que nunca seamos nosotros. Debemos ser la persona más chula y despreciable del mundo, como detecte un mínimo de debilidad, nos convertiremos en su pagacubatas (todo ello con la dificultad añadida de hablar con la boca torcida). Así que chavalotes, si todavía os quedáis con ganas ya sabéis lo que tenéis que hacer.

 Uno de los especímenes que más pululan por las noches ibéricas es la choni (también conocida como poligonera, chunga, flamenquita, palla arrepentida, pokera, cani e infinidad de variables que no

voy a nombrar porque esto es un curso muy serio).

¿Cómo reconocer a una choni? Es muy sencillo, bonicos. Como ya hemos advertido en el post anterior, las flamenquitas son unos seres muy peligrosos y, como la naturaleza es muy sabia, instaló en ellas un sistema de alerta para que pudiéramos localizarlas fácilmente. Podemos notar la inminente presencia  de nuestras “amigas” a menos de dos kilómetros porque las benditas van gritando entre ellas si tienen algo que contarse (es decir, con cuantos realizaron el acto la noche anterior). Si no es el caso, irán tocando las palmas o pondrán canciones de Camarón, la Húngara y la Niña Pastori a todo volumen en su nokia. Sin embargo, aquí estamos aprendiendo a reconocerlas desde Internet. Así pues, debemos conocer su aspecto físico para detectarlas en las fotos.

Las chonis siempre llevan tintado el pelo. Si nacen morenas, se tintarán el pelo con agua oxigenada para dejar un bonito contraste entre el oscuro de sus raíces y sus puntas quemadas. Las cejas morenas también sirven para remarcar su personalidad. Por el contrario, si su madre se perdió con algún sueco por Ibiza o nacieron rubias porque sí, las susodichas se oscurecerán el pelo para seguir los pasos de sus modelos de referencia: las gitanas.

En el afán de mimetizarse con la etnia calé, las chungas coleccionarán toda clase de complementos de oro que expoliarán de los joyeros familiares y obtendrán como recompensa de sus numerosas parejas. Las cadenas, los anillos, los colgantes garrulos serán abundantes, pero sin duda, la ornamenta estrella y más representativa son los pendientes de aro. Para una pokera, sus pendientes de aro son como los anillos en el cuello de las masai.

En cuanto a la vestimenta, podemos asegurar que llevan muy poca. El uniforme de trabajo es: una mini-falda del Bershka, una blusa con mucho escote, zapatos de leopardo y un bolso con chapitas de Play-boy. En invierno pueden añadir a su vestuario leggings, botas con polleras de tigresa y en ocasiones contadas llevan ropa interior y todo.

En las fotos siempre saldrán poniendo morritos con su piercing en el labio (¿o es una peca?), los ojos pintados con rayas hasta la nuca a lo Cleopatra, maquilladas a lo Carmen de Mairena y ,si no tienen novio, con el culo en pompa. Un clásico es la foto en bañador hecha con el móvil en el espejo del váter con la escobilla al fondo para colgar en votamicuerpo.