Me llamo Jesus. Un momento que hay 5 tias que se quieren liar conmigo. Ya está, han tenido 10 orgasmos cada una con mis 28 cm. Tengo un Hummer

   -Sargento, tengo 23 años y mis amigos se ríen de mí porque  soy virgen. Marcos, Cuenca

  Probablemente ellos también lo sean. Si tienes prisa, vete de putas. Si no, sigue mis consejos para cortejar alguna moza.

  -Tito Chinchi, tengo un pequeño problema. Soy tan vergonzoso que no puedo decir más de dos palabras seguidas delante de una mujer. Así que sólo he cubierto a prostitutas en burdeles. Iván, Valencia

  Las prostitutas también son mujeres, Iván. Supongo que con tu madre también podrás hablar, aunque no sé yo si eso es buena señal. Pues tu problema es de psicólogo, machote. Tienes que conseguir aumentar tu autoestima. Las mujeres no son ni mejores, ni peores que tú. Intenta hablar con ellas cuando no esté algún colega delante riéndose y una vez hables con una, podrás con todas.

  -Sargento, el pito me mide 28 cm y ninguna mujer lo quiere porque dicen que les hace daño. Jesús, Benicalap

  VENGAAAA, qué trolero. Lo que necesitas es una sábana y una cadena para tener el kit oficial del fantasma. Y aunque te midiera eso, piensa que de ahí salen niños cabezones.

Hola soy su padre.      Hola, soy madre. Juntos formamos un gran equipo

  “Sargento, estoy desesperado. Llevo tres años con mi novia y todavía no he podido intimar con ella porque está muy unida a su compañera de piso. Y siempre, cuando estamos a punto, le pasa algo a la susodicha…”

                                                    Vicent

La jugada está muy clara, huevos de yerro. Cabe decir que tu novia es la típica figa mustia sin personalidad que depende de su “padre”. Y pongo “padre” entre comillas porque me refiero a la sombra de tu pareja: su amiga. Seguro que la amiga en cuestión es un cruce entre aborto de murciélago y un mono de esos que se parecen a los trolls que salían en David el Gnomo. Supongo que alguna vez habrás pensado que es lesbiana y le gusta tu chica, no seas tan retorcido. Al mostrenco lo que le pasa es que no quiere quedarse sola e intentará hacerte desaparecer de la vida de tu pareja cual niño separado que no quiere que sus padres rehagan su vida. Debes actuar rápido, pues el tiempo corre en tu contra (más que nada porque se te va a secar el pito). No te pongas a su altura y metas malilla, porque se lo contará al bicharraco y estarás perdido. Así pues, lo que debemos hacer es ir a la Iglesia para pedir un milagro y confesarte. Vas a intentar que un amigo/conocido se tire al escuerzo ese. Organiza una fiesta en la típica casa o chalet que queda libre y hazle una encerrona a tu amigo. Emborráchalo a más no poder y achúchalo contra ella. Perderás un amigo, pero ganarás un polvo.

P.d: mírate lo de los tres años, porque las mujeres no son de piedra. A ver si te saca el dinero y te usa de novio-perchero y luego se va calzando por ahí a tipos como yo a diestro y siniestro.

 

 

tampoco seas tan garrulo

Hola Sargento. Lo primero decirte que eres un cabrón porque llegué a parar a tu web buscando fotos de Sara Carbonero desnuda. Lo segundo, que me encanta tu blog. Me rio mucho cuando te jartas con las chonis y los SMS gratis me vienen bastante bien porque voy un poco pelado. Te escribo para pedirte ayuda con una chorba. Tengo veinte años y todavía soy virgen, por eso soy un poco cortado con las chicas. El caso es que tengo mucho tonteo con una pava de mi clase, pero como los dos somos muy vergonzosos solo hablamos por el MSN. ¿Qué puedo hacer para hacérmela y no hacer el ridículo con mi virginidad?

Carlos

Carlos, Carlos, la solución está en tus manos. Todos hemos sido vírgenes alguna vez y hemos estado inseguros por miedo a ser Billy el rápido o a que se nos encasquille el revólver. Tu tranquilo, si aquí más de la mitad de nuestros lectores sólo le han dado a la zambomba y la mayoría del resto la perdió yéndose de putas. Pero amigo, te voy a dar un consejo: no se lo digas a la niña. Las mujeres no quieren a vírgenes inexpertos, necesitan a machos formados como yo que les den verdadero placer. Así que tendrás que disimular tu miedo, porque pueden olerlo. ¿Cómo conseguirlo? Como han hecho los españoles a lo largo de milenios: haciéndose una manola antes de salir de casa y emborrachándose. Pero cuidado, pequeño mandril, si te pasas te lo pierdes. Y si le das mucho a la sardineta y al wiskacho, la sardineta no querrá jugar. Pero bueno, lo primero es quedar con la mujerzuela.

¿La tienes en el bote y sólo te falta darle un empujón? Entonces necesitas la técnica de la apuesta.

Esta técnica es muy fácil y efectiva. Sólo tienes que inventarte una buena excusa para hacer una apuesta con ella, ella se picará y aceptará y tú pondrás como premio una cena. Por ejemplo:

-Bua las mujeres no sabéis ni lo que es un fuera de juego

-¿Serás tonto y machista? Lo sé mejor que tú

-¿Qué te apuestas a que no? ¿Una cenita, va?

-Vale, listillo, vale.

Y al final, la chica mirará en Internet la solución, tú perderás la apuesta y tendrás una excusa perfecta para invitarla a cenar, quedando como un señor. La llevas a un italiano, pedís mucho lambrusco y dejáis fluir la noche…