Compra a tu pequeño con una bolsa de chucherías o con un paquete de tabaco si te ha salido espabilado (de chocolate, claro) y haz que se apunte a los Juniors de la parroquia de tu barrio. Sé que es mezquino pagar con chucherías los futuros traumas que le ocasionarán las canciones, pero pensad que es algo temporal. Vuestra victima seguro que está presente cuando vayamos a recoger al niño, ya sea como monitora o como hermana de algún pobre chiquillo. Aquí entra en juego nuestro vestuario. Debéis colocaros un polo de esos de criquet con unos pantalones de tergal y unos náuticos. Peinaros con la raya al lado y echaros medio bote de gomina que posteriormente dejaréis secar al Sol durante un cuarto de hora, es imprescindible. Y como último paso, poneros la cruz de oro (por dentro del polo, no seamos vulgares) y quitaros de una vez el roñoso reloj de Casio. Ya sé que es muy divertido quitar las escamas de sudor seco que se quedan en la cadena y encender la lucecita azul, pardales, pero una cita es una cita.

Debéis llegar al centro Juniors diez minutos antes, pues vuestro objetivo es muy responsable y estará pronto por si surge algún imprevisto. Una vez allí, tantearéis las posibles y os quedaréis cerca de la elegida (yo recomiendo ponerse en medio) y recibid al niño con un paquete de golosinas para que vean lo padrazo que podéis ser. Entonces os haréis los educados y le daréis al chiquillo de ella el cucurucho de dulces. Acto seguido, sacaréis la cartera para pagarle otro al vuestro y tiraréis disimuladamente la foto del apadrinado (que esté la fotografía imprimida por las dos caras, que si cae al revés…) Y ya está, si no sois un aborto de sepia os habréis ganado la confianza de la virgen.

Posteriormente, le daréis al renacuajo veinte pavos para que se haga amigo del otro y queden por las tardes para ir al parque. Las “citas” irán progresando y la chica se irá abriendo más a ti, pero recordad piltrafillas, si os pide que la acompañéis a misa y vais, la habréis cagado para siempre. Es entonces cuando debéis sacar vuestra vena rebelde, sin pasarse. Al igual que en la publicidad, el producto que quiere ser elegido debe destacar por su originalidad. ¿Cuántos pijo-polla habrá en su secta que se comporten como vosotros? Si son once por familia, echad la cuenta. La futura pecadora necesita a alguien distinto que active su libido. Y si en su círculo no lo va a encontrar y fuera no lo va a buscar, ¿quién se la puede truscar? Yo, vosotros si rascáis, un pico. El caballo de Troya ya ha superado las murallas y puede peinarse y vestirse como la gente normal. Sed pequeños granujas, guarrindongos, y decidle que no votáis al PP (aunque sea mentira), ni vais a misa los domingos. Cuando veáis que se comporta como una niña puñetera (y la hayáis emborrachado), tiradle cacho con suavidad. Y ya está. Si queréis vendimiárosla tendréis que sobornar al cura para que la convenza, llevarla al psicólogo o dejádmela a mí para que os allane el camino.

Se os han quitado las ganas, ¿verdad? Es lo que hay. Y recordad reclutas, usad preservativo. ¿Qué sabe el Papa si los curas no mojan? ¿O sí?

Yonkis del onanismo, hoy vamos a aprender a cazar a las chicas religiosas. Un sabio dijo una vez que todo hombre que se precie debía calzarse antes de morir y sin pagar a una mulata, a una oriental y a una beata. Y es que estas últimas, por su dificultad, añaden morbo al asunto. Pero es una situación muy arriesgada, dado que puedes acabar casado y en misa todos los domingos con tus once hijos (y el día del señor está reservado para ir al “Ciutat de València” a ver a mi Llevant UE o a la Romareda).
Así que, teniendo en cuenta que estáis desesperados y necesitáis mojar el pincelito, estas mujeres no son las más recomendables hasta que no tengáis más soltura. El motivo es que os conozco y sé que sois caldo de cultivo de calzonazos. No es nada personal, pero está demostrado que el varón se convierte en objeto pasivo en sus primeras relaciones. Y si obedeces a una estrecha, ejercitarás mucho la mano derecha.
Como os explique en el post anterior, las estrechas son muy reservadas y tienen un círculo de amistades muy exclusivo. Lo primero y principal es acercarnos a ellas sin que saquen su spray anti-violadores, que me han contado que escuece mucho. Estaréis pensando que el mejor momento de abordarlas es en su hábitat: la parroquia. Pero para las puritanas sería una falta de respeto. Os lo tengo que dar todo mascado, almas cándidas. Tomad nota de lo que necesitáis:
-Dos o tres bolsas de chucherías
-Un primo/hermano/vecino pequeño
-Un polo, gomina y un crucifijo (el de la comunión también vale)
-Una foto de algún niño apadrinado
-Veinte euros

¿Cómo son las beatas? Por lo general, son muy fáciles de identificar. Su peinado es muy sencillo hasta que alcanzan la madurez. No suelen usar tintes, ni fijación, como mucho una goma para el pelo y las más atrevidas un gancho de Hello kitty: ante Dios todavía son unas niñas.

Su vestimenta no deja lugar a la imaginación y, en contraposición a las chonis, sólo podemos ver su piel en las manos y en las partes de la cara que no están cubiertas por el pelo y/o las gafas. Existe la leyenda de que son así porque no tienen tetas. Falacia. Las religiosas también tienen pecho. Lo demuestran constantemente porque da la casualidad de que están apuntadas a todas las asociaciones festivas en las que uno se puede vestir con trajes regionales: falleras, clavariesas, baturras… Se ve que sólo pueden enseñar el escote para lucir ese crucifico que tienen incrustado a la piel cuando el de ahí arriba está presente.

Como decíamos, la ropa no es vistosa, pero, no me preguntéis el porqué, es bastante cara. Y es que nuestra chica se mueve por las altas esferas. He aquí el misterio de la santísima Trinidad: ¿Qué hay debajo de la falda de una beata? ¿Por qué su ropa de yaya es tan cara? y ¿Cómo pueden tener tanta pasta si tienen once hijos cada uno? Así que nosotros, que somos unos muertos de hambre, tendremos que echarle morro al asunto.

Como no salen mucho de casa, suelen ser muy blanquitas. Tampoco conocen el significado de la palabra depilación, como mucho se decoloran el bigote, aunque algunas se lo dejan como símbolo de distinción desde el gobierno del tito José Mari. Y algún graciosillo me dirá: ¿cómo las diferenciamos de las góticas? Es cierto que algunas góticas van bien tapaditas, son peludas y son muy pálidas. Sin embargo, pasáis por alto un detalle: las religiosas sólo se maquillan para las procesiones.

Son muy buena gente, demasiado. Así que fruto de la mezcla de esta bondad y de la repulsa que les provocaréis cuando os vean, se mostrarán como unas personas reservadas y delicadas. Nada más lejos de la realidad. Están locas porque alguien las libere del mundo de opresión en el que sus padres les han metido. Si conseguís descorchar la botella, os aseguro que saldrá una espuma con tanta fuerza que no la olvidaréis en la vida.